Прислать новость

Что приводит к разводам? 10 советов профессионального коуча, как не потерять себя и семью во время самоизоляции

17:27, 12 Апреля 2020

| c6911

Марина КАРИМОВА

В Китае после окончания карантина резко выросло число разводов. Коуч Альмира Шайахметова дала советы, как во время вынужденной самоизоляции уберечь семью от распада, а себя – от нервного срыва.

Что приводит к разводам? 10 советов профессионального коуча, как не потерять себя и семью во время самоизоляции
Фото: pravda34.info

Во время самоизоляции тысячи разных пар – будь то молодая семья без детей, семья с детьми или родственниками – ради сохранения здоровья и жизни остаются дома. Как сохранить отношения, круглосуточно находясь вместе в одном пространстве (иногда очень узком) – большой вопрос. Вынужденная изоляция, а иногда и страх перед будущим из-за потерявшего доход супруга, испытывают брак на прочность.

Если вы являетесь семейной парой, которая оценивает свои отношения в позитиве (или хотя бы в 0 по шкале «от +10 до -10») и стремится их сохранить, то советы, которые будут ниже, как раз для вас. В противном случае – для сохранения отношений следует обратиться к семейному психологу напрямую.

авав_o.jpg

Фото: Альмира Шайахметова - коуч, тренер, игротехник, семейный психолог высшей категории

«Мы не знали, чего ждать, у нас психоз»

Ситуация, которая произошла с нами, непростая. Мы впервые столкнулись с тем, что оказались фактически изолированы от мира. Второй момент: мы все ушли на самоизоляцию не совсем здоровыми, то есть были в стрессе или даже психозе. Мы не знали, чего ждать, у нас не было опыта проживания такой ситуации.

Поначалу нам объявили карантин на неделю, а потом оказалось, что «каникулы» закончатся только в конце месяца, и то в лучшем случае. Эйфория от того, что мы выспимся и переделаем все дела, быстро прошла. Мы словно уходили на стометровку, исчерпав ресурсы. Но оказалось, что это марафон.

Следом за ней потянулись другие проблемы – мы лишились социума и удовлетворения своих потребностей. Если раньше в семье у нас был выработан общий ритм, и мы даже могли поддерживать вид идеальной семьи, то сейчас все изменилось.

В таких ситуациях неизменно обостряются старые раны, всплывают накопленные обиды. Особенно это чревато вкупе с глубинным страхом выживания, который мы испытываем, когда не знаем, что будет завтра. Нас начинает эмоционально «вышибать» из привычного состояния – психологически мы находимся в состоянии нестабильности, что может в дальнейшем сказаться на нашем здоровье.

 

Погода в доме или тарантулы в банке

И тут важно, какими мы пришли к самоизоляции. Зачастую семейные пары начинают отдаляться задолго до того, как осознают это, а потом неожиданно оказываются в разных мирах. Если погода в доме и до периода «совместных каникул» была не ахти, то, однозначно, в период самоизоляции она не улучшится.

Первопричина плохих отношений в семье – переполненность обидами. Зерна обид, как правило, кроются в двух-трех недомолвках, которые в свое время не были проговорены. Все потому, что мы не умеем конфликтовать.

Непроявленные конфликты копятся, и когда мы уже срываемся, мы начинаем кричать по любому поводу: носки не туда положил, не так посмотрел, крошки со стола не убрал и прочее. При этом носки, крошки на столе – это повод, а причина складывалась из нескольких кирпичиков – не удовлетворял/а психологические потребности, не хвалил/а, не говорил/а, что любит.

Конфликтовать, чтобы выстраивать отношения, необходимо. Надо проговаривать обиды в тот момент, когда они еще могут быть просто «спором», а не позднее – скандалом. Но когда мы терпим, партнер не знает, где наши границы и постепенно заходит слишком далеко.

Но что сделать, чтобы не жить, как тарантулы в банке? Как не допускать конфликтов во время самоизоляции, независимо от того, в какой квартире вы живете по метражу?

Надо придерживаться определенных правил.

 

Но хватит ли меня?

Вопрос про личностную устойчивость или ресурсность в данном случае ключевой. Достаточно ли сил у меня, чтобы к кому-то и чему-то приспособиться? Ведь настраиваться надо с запасом – на месяц-два. Но чтобы ресурса «хватило», его надо беречь.

Советы для сохранения и увеличения личностной устойчивости при совместном проживании:

  • Исключите желание делать все идеально, убираться «до молекул». И следить за тем, чтобы дети не сорили, не нужно. Во время изоляции психологическая энергия – это наш ресурс, нам придется стать менеджерами и разруливать всех, особенно если есть дети-дошкольники. Не тратьте свой ресурс на идеальный порядок в доме.

  • Установите общий ритм семьи. Чтобы каждый понимал, кто что делает и когда, чтобы не соприкасаться слишком часто. Не нужно быть общей командой! Достаточно 3-5 точек соприкосновения семьи. Это общее дело (уборка, готовка, мытье посуды и прочее), одно развлечение (фильмы, игры, песни) и один общий прием пищи. В другое время каждый занимается делами согласно режиму.

  • Сохраните режим детей, иначе ребенок с его неуемной энергией быстро перестроит вашу жизнь под себя. Тогда вам придется работать ночью, а днем… днем вы просто будете ненавидеть всех. Максимально сохраните режим школы-садика: утром – развитие, немного физической активности, после обеда – отдых, сон, вечер – занятия, игры.

  • Откажитесь от перфекционизма. Не стоит демонстрировать окружающим, что вы идеальная семья. Комплекс отличницы и хорошей хозяйки сыграет плохую службу – не пытайтесь подстроить родных под свой идеал. Либо вы подавите живущих с вами родных, либо растратите энергию впустую.

  • Договоритесь о правилах общежития. Иногда этого достаточно, чтобы не конфликтовать. Чем больше правил обговорено, тем меньше причин у партнеров ссориться.

  • Если мужчина до самоизоляции был только добытчиком – ему придется приложить усилия, чтобы переформатировать себя. Условия изменились, а жена не сможет делать все одна – либо сляжет или сорвется. А это никому не нужно. Женская психика должна восстанавливаться. Мужчина должен взять на себя часть бытовых забот.

Предварительный вывод: Сразу настраиваемся на то, что самоизоляция – это марафон. Не стремимся идеально наводить порядок, перестраиваемся под другой ритм, дети максимально сохраняют режим «школа-садик». По бытовым делам – договариваемся, перераспределяем обязанности.

 

Каждому – по потребностям

Даже если вы соблюли все условия, усталость, недовольство вскоре могут снова привести к ухудшению настроения. Все потому, что человек так устроен: чтобы чувствовать себя полноценным, в первую очередь, ему нужно удовлетворять базовые психологические потребности.

Какие именно?


Потребность в общении

Общение – это то, что позволяет нам успокаивать тревогу, освобождаться от эмоций, в том числе негативных. Во время самоизоляции наши мысли заняты решением проблем, появляется тревога за будущее и нестабильное настоящее.

Женщинам психолог советует общаться с подругами и родственницами по Skype, телефону. Удовлетворять потребность в общении нужно обязательно.

Мужчинам также необходимо говорить с другими мужчинами на отвлеченные темы – таким образом они избавляются от тревожного состояния.

Общение с детьми взрослым следует дозировать. Если его слишком много – это касается маленьких детей, с которыми надо сидеть – родитель быстро выгорит. В условиях самоизоляции выгорание чревато эмоциональным истощением. Поэтому расширяем круг общения – ребенок сидит с отцом, потом со старшим ребенком. Вообще, старшие дети – это очень хороший ресурс, который надо всегда задействовать.

Детям категорически важно сохранить общение с друзьями в мессенджерах или по Skype. Иначе их неуемная энергия буквально «съест» вас психологически.

С родственниками также обязательно нужно общение сохранить. У каждого из нас есть гаджеты, которые делают нас ближе с родителями, бабушками, сестрами, братьями. Общаясь по видео-звонкам с теми людьми, с которыми мы находимся в близких отношениях, мы снимаем эмоциональное напряжение. Для детей это не менее важно. Связывая бабушек и детей по Skype, мы удовлетворим не только потребность в общении пожилых родственников, оказавшихся в заточении, но и дополнительно снимем у детей потребность в признании. Ведь часто именно бабушки хвалят детей, когда мы сами, как родители, об этом забываем.

Дополнительно можно сказать об онлайн занятиях для групп. Общение с коллегами, с различными сообществами, например, группами мамочек, также способствует улучшению нашего психологического самочувствия.

 

Потребность в событии

Наша психика так устроена, что нам все время нужно что-то новое, тогда мы чувствуем себя спокойными. Сейчас мы ограничены в размерах квартиры, интернет и телевизор несут нам лишь дополнительное беспокойство. В этот период важно наполнить свою жизнь и жизнь семьи событиями.

События придется планировать. Что-то новое, пусть маленькое, должно присутствовать каждый день. Это может быть как перестановка в квартире или стандартный ремонт, так и давно заброшенная недописанная картина, шитье, вязание. Ну или просто новое кулинарное блюдо, которое вы сделаете вместе с детьми или самостоятельно, а потом похвалитесь перед супругом.

Идея на вечер: Неплохо совершить онлайн-путешествия с детьми в страны, где живут самые счастливые люди. По исследованиям, это Финляндия, Норвегия, Дания. Детям очень интересно. На следующий вечер планируем просмотр мультфильма для детей: выбираем «Красавицу и чудовище».

 

Потребность в достижениях

Человек, который сам себя хвалит, на самом деле не эгоист. Это потребность психики, которую тоже не стоит подавлять. «Я хвалюсь, я собой доволен, сегодня день прожит не зря» – это такая же потребность психики, как и потребность в общении или в событиях. Поэтому за достижения хвалим себя. И контролируем, чтобы детям тоже было, за что хвалить себя – устроить им соревнования, кто больше отожмется, или кто лучше нарисует природу. Элементы игры, соревнований просто необходимы нам, а, кроме этого, скрепляют отношения.


Потребность в признании

Достижение – это то, что ты знаешь и так. А признание – это когда твои достижения отмечают другие. Ты ощущаешь, что растешь. Это очень важно для нас, поэтому хвалим друг друга. Отремонтировал супруг кран – молодец! Завоевала супруга первое место в каком-нибудь онлайн-конкурсе – тоже молодец! А если дети сегодня убрались в комнате или сделали новую поделку – ну, разве это не то достижение, за которое нужно похвалить?


Потребность в планировании

Конечно, не стоит забывать о планировании. Мы всегда хотим быть уверены в завтрашнем дне, и это дает нам план. Мы знаем – завтра мы уберемся на балконе, а через неделю посетим онлайн-музей. Планировать свой режим дня – это тоже потребность. Поэтому не пренебрегайте им.

 

«А если ничего не получается»

Повторим основные правила, которые помогут настроиться на психологически непростой период:

  1. Поймите, что это марафон, а не стометровка.

  2. Отключите перфекционизм.

  3. Берегите свою энергию, экономьте свои силы.

  4. Для детей сохраните режим садика.

  5. Не вводите резко одинаковый режим для всех.

  6. Договоритесь о быте, разделите заново обязанности;

  7. Не переделывайте других в свою угоду, не пытайтесь перестроить человека.

  8. Сохраните климат в семье: введите в жизнь семьи общее дело, общее развлечение и общее время для душевной беседы о чувствах, мыслях, достижениях.

  9. Планируйте события всей семьи.

  10. Обязательно сохраните общение с друзьями и близкими – это профилактика срывов, и кроме того, дает чувство общества и поддержки.
В 2019 году в Башкирии, по официальным данным Госкомитета РБ по делам юстиции, было зарегистрировано 25 064 брака и 15 414 разводов.

В этом году эксперты прогнозируют другие цифры. Рост ожидается до 30%.

Чтобы не допустить это, напоминаем Всероссийской телефон доверия (круглосуточная бесплатная психологическая помощь 8 800 2000 122).



ПОДЕЛИТЬСЯ