пришлите новость

Мнение уфимок о полигамии: сколько мужчин нужно женщине для счастья?

10:56, 30 июня 2017

      

Мнение уфимок о полигамии: сколько мужчин нужно женщине для счастья?
Фото: Starsinhereye.wordpress.com

Сколько мужчин нужно женщине для счастья? Кому-то достаточно только мужа, а все знаки внимания от других представителей сильного пола автоматически считаются изменой. А кто-то хочет, «чтобы все мужчины штабелями укладывались».

Так все же, считается ли изменой желание, чтобы на тебя смотрели другие мужчины? И вызван ли этот порыв нехваткой внимания от своей половинки? А что делать тем женщинам, для которых это является постоянной потребностью? Попробуем разобраться в вопросе полигамии и моногамии женщин с уфимским гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной.

Александра, 35 лет.

– Только моя близкая подруга знает, что мне не хватает моего мужа. Нет, я не изменяю ему, он замечательный, но все равно чего-то не хватает. В браке мы живем уже пять лет и растим сына. Я нуждаюсь в постоянных комплиментах. Раз в месяц я говорю мужу, что иду ночевать к подруге, а сама следую в бар. Там я веду себя вполне прилично, но все же не говорю, что я замужем. Это неописуемое чувство, когда мужчины тебя поедают глазами, но только ты знаешь, что им ничего не перепадет.

Мне кажется, что так и брак становится крепче. Ну что с того, что я пропущу пару бокалов, потанцую с мужчинами и вернусь домой к любимому мужу? Те, кто говорят, что вот дали одного мужика и радуйся, – просто неудовлетворенные женщины. Но все же я, конечно, переживаю, вдруг узнает муж, он вряд ли поймет мое желание. Еще раз подчеркну, это всего лишь флирт, не более.

Ирина, 30 лет.

– Я категорически против полигамии. Даже если это просто мимолетная улыбка, это все равно измена. Я была в браке три года, мы развелись как раз таки потому, что мой бывший муж частенько любил смотреть на других женщин. Если верить его словам, то он мне не изменял, но разве флирт не считается изменой?

Я вот никогда себе такого не позволяла. Когда мужчины пытаются сделать мне комплимент, мне даже становится как-то неудобно, ведь муж есть на это. А если следовать теории полигамных, то получается, надо не одного, а штук пять мужчин, чтобы чувствовать себя счастливой. Это неправильно. Так и до измены недалеко.

Валентина, 38 лет.

– Не бывает моногамных людей в принципе. Если мы с кем-то встречаемся, то так или иначе все равно вспоминаем о бывшем, сравнивая его с нынешним. Пусть только в голове, но появляется полигамность. Лично я ничего в этом плохого не вижу. Я замужем уже второй раз. От первого брака у меня двое чудесных детей. Нынешний муж безумно любит и меня, и моих детей. И я тоже его люблю.

Но ведь если ты будешь есть каждый день одну и ту же кашу, то она просто надоест. Я не считаю, что изменяю супругу. Иногда это просто мимолетная встреча, улыбка, флирт. Иногда что-то большее – секс. Я ничего не испытываю к другим мужчинам, потому что люблю мужа. Но считаю, что женщине необходимо быть всегда желанной. У меня куча знакомых, которые вышли замуж и расслабились. Особенно с возрастом. А зачем за собой ухаживать? Кого ловить? Вон муж под боком. А я всегда выгляжу так, будто на свидание собралась, потому что не знаю, может быть, и действительно день приведет к свиданию. Зато мой муж мной гордится, всегда фотографии мои всем коллегам показывает, чтобы они завидовали, какая у него жена-красавица.

circle (1).png

Анастасия Трубицина, гештальт-терапевт.

– Тема полигамии, верности и измен неисчерпаема и всегда является предметом огромного интереса и споров. Мне кажется, все потому, что сама идея брака в его общепринятом варианте не гармонична по своей природе и несет в себе массу противоречий. Все люди разные: кто-то влюбчив, а кто-то вообще не способен любить, кто-то имеет сильную потребность во внимании и восхищении, а кто-то сторонится этого, один хочет детей, а другой считает это «глупой попыткой придать смысл жизни, которого не может быть».

Это прекрасно, что все мы разные, и здорово, когда в жизни нам удается реализовывать свои возможности и удовлетворять потребности. А вот идея брака для всех более-менее одна: надо его создать, по возможности до 30 лет, родить в нем одного или более детей, быть верными, прожить в нем всю жизнь и умереть в один день, желательно от одновременного бурного оргазма. Все знают, что так правильно и хорошо, такой вариант поведения поощряется, а все другие – порицаются. Но как втиснуть все разнообразие человеческих характеров в одни «деревянные колодки» брака, выдуманного много столетий назад, – задачка пятого уровня сложности, причем в учебнике жизни страница с ответами вырвана.

1. Мне очень нравится способ удовлетворения своих потребностей в восхищении, мужском внимании, новизне и риске, который Александра нашла для себя. Мне кажется, что если муж Александры достаточно мудр, то он сможет понять ее потребности, они ведь никому не чужды. Я даже представила, что он мог бы включиться в эту игру и познакомиться с ней в том баре словно в первый раз. Это могло бы оживить их отношения.

В браке очень важно понимать свои ограничения в плане того, что мы способны или не способны давать своему партнеру. Психика человека так устроена, что, когда в отношениях становится спокойно и надежно, возникает доверие и нежность, к сожалению, исчезает «бурление чувств» и снижается сексуальный интерес друг к другу, все эмоции становятся глубже, но слабее по интенсивности, и восхищению, новизне, восторгу, «поеданию глазами» не остается места. А так хочется! Не многим удается обойти эту сложность, сохранив верность и супругу, и самому себе. Александре удалось, и это здорово.

2. Каждый сам для себя определяет, что такое измена. У кого-то рамки шире, у кого-то уже. Ирина выбирает вариант с узкими рамками. Уверена, что ее потенциальным и реальным партнерам в них тесно, как и ей самой. Потому что любой комплимент в ее адрес и возникающий в ней чувственный ответ будут вызывать переживания неловкости, стыда и вины. Обычно такие люди совершают «психическую самокастрацию», чтобы не было шансов испытывать эти неприятные чувства. Ну, и к окружающим тоже относятся как к бесполым существам. И, конечно, такой выбор сказывается на супружеских отношениях вполне предсказуемым образом.

Я попытаюсь пофантазировать на тему того, для чего людям нужно эти рамки сужать. Говорю «пофантазировать», потому что не знаю, как именно все устроено у Ирины, и прошу ее не принимать то, что я напишу, на свой счет.

Я реагирую на фразу, что от комплимента до измены недалеко. Мне кажется, далеко. Сначала люди обращают внимание друг на друга, обнаруживают в себе симпатию и интерес, потом начинают этот интерес реализовывать. Завязывается флирт, он бывает разным, легким или агрессивным, кому как нравится. Это занимает какое-то время. Потом, если интерес сохраняется или растет, люди начинают ходить на свидания, постепенно пробуя прикасаться друг к другу. В любой момент можно обнаружить в другом что-то такое, что может заставить остановиться и уйти.

В случае, если у этих людей есть супруги и, возможно, совесть, идет период сомнений и метаний между влечением и виной, расчет последствий и пр. Поцелуи. Секс. На каждом этапе интерес может потухнуть по различным причинам, либо процесс может быть сознательно остановлен одним или обоими участниками.

Когда между «мимолетными улыбками» и сексом ставится знак равенства, весь этот длительный процесс сжимается в одну секунду. Словно нет и не может быть доверия к тому, что мужчина способен остановиться и выбрать верность. Будто любая вертихвостка выигрывает по сравнению с ней, женой. Точно для супруга нет никакой ценности в их отношениях. Это обесценивание со всех сторон. И очень печально, когда женщина живет с такой картиной мира.

Наверное, для этого мнения есть основания, на свете много и мужчин, и женщин, сжимающих процесс сближения в несколько часов и минут, но не все такие. Для того и придуман конфетно-букетный период, чтобы присмотреться и разглядеть, кто перед тобой. Как правило, люди, не принимающие идею верности, транслируют это наружу достаточно ясно. Если вам это не подходит, не выбирайте себе в супруги таких людей.

3. Хочется уточнить, что же такое полигамия. В узком смысле это многобрачие, то есть когда мужчина (чаще) состоит в браке с несколькими женщинами, в широком – когда человек выбирает себе не одного сексуального партнера на некий период времени, а сразу нескольких. В этом вопросе очень важно различать фантазии и реальность.

Если мужчина во время секса представляет, что он делает это с Анжелиной Джоли, а не с женой, но при этом в браке он имеет только одну сексуальную партнершу (жену), то его нельзя назвать полигамным. То же относится и к женщинам, их мужьям и Брэду Питту. Это я к тому, что фантазировать мы можем о ком угодно, но моно- или полигамия – это все же сознательный выбор человека, который находится в сфере реальных физических действий.

Я не очень люблю, когда люди сравнивают отношения с процессом принятия пищи, потому что в этом случае игнорируется важный аспект, а именно то, что у каши нет мыслей и чувств, а у мужчины есть. В этой метафоре слова Валентины о любви к мужу выглядят так: Я люблю кашу – я ем кашу. Словно он не личность, а неодушевленный объект.

Предполагаю, что выстраивание субъект-объектных отношений – это способ Валентины избежать встречи с собственными чувствами по поводу того, как она ведет себя с мужем. Наверное, ему было бы больно узнать о ее изменах. И похоже, где-то глубоко Валентина испытывает собственную вину и боль, потому что ее рассуждения о том, как муж гордится своей красавицей-женой, слишком похожи на попытку оправдаться.

Так уж мы устроены, что эмоциональная сфера человека не поддается нашему сознательному контролю. Чувства можно только подавлять, причем не избирательно, а все разом, но, говорят, что это вредно для здоровья. Состояние такого тотального подавления (среди прочего) называется депрессией. А вот наши действия контролю поддаются. Мне кажется, что стоит учитывать этот факт, когда вы определяете свое отношение к изменам.

Помните, что именно чувства дают нам ощущение жизни, ее наполненности и глубинного соответствия самому себе. В старости вы будете вспоминать именно те моменты, которые были максимально окрашены эмоционально. Это тоже важно учитывать, когда вы формируете свое отношения к изменам. Депрессивный, но верный муж (или жена) – малоприятное соседство.

Ищите свою середину, находите людей, которые вам подходят, стройте отношения и делайте так, чтобы вам было что с улыбкой вспомнить, обнимая друг друга в старости.

А как считаете вы? Достаточно ли одного мужчины женщине для счастья?

Следите за нашими новостями в удобном формате - Перейти в Дзен , а также в Telegram «Однажды в Башкирии», где еще больше важного о людях, событиях, явлениях..
ПОДЕЛИТЬСЯ






важное